Os homens e a TPM…
Eles à detestam e não entendem praticamente na mesma intensidade…
Pode-se passar essa fase numa boa, sério. Como? Assim ó:

- Compre flores. Se a sua namorada vier com aquele papo insano de traição, seja sincero e diga que comprou as flores porque notou a TPM e achou que elas fossem alegrá-la. Isso derrete um coração e acalma os hormônios.
- Não reclame do seu time, do seu trabalho ou dela. Por mais massante e idiota que possa parecer, ouça-a, mas preste realmente atenção nela. Se ela te pedir opinião, peça alternativas e nunca, em hipótese alguma, vire os olhos ou faça cara de “puta merda quanta ladainha” porque ela vai perceber e soltar o pitbull que você abomina.
- Fale que ela está linda mesmo que ela tenha acabado de acordar com o rímel virando sombra. Diga que acha super sexy mulheres descabeladas.
- Não retruque nada. Não vai adiantar.
- Essa é a mais importante! Dê para ela uma caixa de bombons, dos bons é claro, com um cartão dizendo algo como: “Te achei meio abatida esses dias, você emagreceu demais, coma os chocolates para se revigorar pois prometo que teremos uma noite (final de semana, feriado, dia) ótima!”
- De gancho na anterior: cumpra com a sua promessa, imbecil!

Agora, se nada disso funcionar…

Mantenha a mulher em TPM longe de objetos cortantes, balanças, pessoas chatas e tacos de beiseball!

Lingerie
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu
que bordassem em suas calcinhas:
Se você consegue ler isto é porque está perto demais.
- Em letras de fôrma?
- Não. Braile, por favor...

 O gênio
Dia desses um Traseunte desavisado, andava pela
areia da praia de Copacabana quando tropeçou
em uma destas garrafas de Genio...
o Genio que estava tirando uma soneca depois
de "umazinha" com uma "Zinha" acordou no maior
mau-humor e ja foi avisando: - hoje voce so tem
direito a um unico pedido! pense bem, que hoje
é so um!.
...depois de pensar muito o cara resolveu!
-quero uma ponte que va daqui do Rio ate Lisboa!
pois sempre tive vontade de ir a Portugal mais tenho
horror de Aviao, e de Navio demora muito!.
O Genio achando o pedido um tanto dificil de
executar perguntou ao transeunte:
- Esta ponte é muto dificil de fazer... vou gastar
todas as minhas energias e somente apos alguns
séculos poderei atender um outro pedido!.
voce nao poderia substituir seu pedido?
O transeunte pensou...pensou.. e disparou!
- Entao eu gostaria de ter o dom de
"ENTENDER AS MULHERES!"
Entao o Genio perguntou ao transeunte!
- Como é mesmo que voce quer esta PONTE?....

 Taxista Daltônico
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

 No cabeleireiro
Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo!

 Na biblioteca
Um homem entra numa biblioteca e pergunta à bibliotecária:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, por favor.
- «HOMENS: O SEXO FORTE»
- A ficção científica é no piso de baixo!

Romântica
A mulher conhece um cara num bar, conversam. Entendem-se, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele.
Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia.
Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes.
Ela ficou imaginando: "Que cara sensível, com tantos ursinhos... Que cara especial...", mas decidiu não dizer nada a ele.
Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, têm uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
- E então, que tal?
E ele responde:
- Pega um prêmio da prateleira de baixo...

Abandonar o navio

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!